Таки-нет, Не Толераст (potapych) wrote,
Таки-нет, Не Толераст
potapych

Category:

Бабушкин сундук. Анекдоты из 2003






Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.


- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!



Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!



Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую
породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков
произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И
теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.


Окрошка зимняя - вместо кваса водка...


Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...



Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!


После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы


Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!


Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
Моются... :-(]


Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне
полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
"В гостях у крокодила"

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

- Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.


Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными
способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка
Агата Кристи...


В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со
слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских
талибов



Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно",
предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была
в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный






Встречаются двое "новых русских" и один другому говорит:
- Слышь, Колян, я только что из Гренобля вернулся.
- Из чего-бля?
- НЕ из Чегобля, а из Гренобля!


Объявление:
Увеличиваю грудь.
Недорого.
Фотошопом.


На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.


Лежит собака (С) у подворотни, пьяная в дымину. Весело ей, песенки поет
противным хриплым голосом.
С - Р-р-расцветали яблони...
Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто,
песни поет.
П - Эй, ты кто?
С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой...
П - Слышь, собака - а ты какой породы?
С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша...
П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай!
С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...


Две кнопки решили приколоться.
Одна прикололась, другая - обломалась.


Что вы предпочитаете: флакончик одеколона от Хьюго Босса или щеночка от
Хьюго Баскервилля?


Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!


Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: - Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!



В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
- 50 презервативов Магнум.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
- 52 презерватива Магнум!

Смотрите! Скоро! "Банды Нью-Йорка"!... в Багдаде...


Встречаются три братка - НР,
1НР - Я вчера у своей дочери сигареты
нашел, не думал, что она курит!
2НР - Это что, я у своей намедни шприц
нашел, никогда бы не подумал, что колется!
3НР - Херня, я у своей
недавно презерватив нашел, не думал, что у нее х@Й есть!!!



Заходит хохол в купейный вагон, а там сидят два негра.
- Ой, хлопцы, а шо тут у вас горило?


- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- А где МОЗГ?

"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша" !
Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!


Из ответа российского МИДа американскому:
"... и если бы у Саддама было наше новое оружие, ваш флот давно бы уже
лежал на дне Залива..."

Увидеть Ирак и умереть

Американо-британская группа десантников, засланная на юг Ирака,
приземлилась по ошибке в Антарктиде. Удивление пингвинов может
сравниться только с удивлением самих десантников, которые "промахнулись"
не только с районом, но и с полушарием высадки, сообщают Вести.вру.



Один мужик решил проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховнице" и стал регулярно подсыпать себе в пищу вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреблять сей
продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей,28 внуков, 44
правнука и десятиметровую воронку на месте крематория.



Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать
- кто там? спрашивает он.
- Это я головачлена.
- ???? какая голова?
- Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач


МТС - тариф "Эстоонский". Первые 5 минут - бесплатно.



Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.


А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем...


- Колобок, колобок. Я тебя съем!
- Я не колобок, я смайлик :)


В конце рабочего дня звонит телефон:
- Василий Петрович у себя?
- Его нет. - Секретарша бросает трубку и убегает.
Телефон тут-же начинает трезвонить снова. Первым не выдерживает молодой
сотрудник:
- Алле ?
- А в цеху его нет? - Спрашивает тот-же голос.
Новичок обалдело на всех смотрит и спрашивает:
- Ребята, а у нас Овцехуев не работает ?

Приходит в бар молодой человек и видит за столиком в углу симпатичную
девушку. Подходит к ней и говорит:
- Можно с вами познакомиться, пообщаться?
Девушка говорит, что она в общем-то не против, только у нее есть один
недостаток - ног нет.
- Как нет?!
- Ну вот так - нет.
Он смотрит - действительно нет. Ну ладно. Он присаживается, угощает ее
выпивкой, они сидят пару часов, болтают, парень предлагает подвезти ее
до дома - девушка соглашается. Сажает ее значит в машину, и они едут. Ну
парень и спрашивает:
- А как насчет заняться любовью.
Девушка:
- Ну я согласна.
- А как мы это сделаем-то?
- Ну вон, видишь темный переулок, там забор какой-то, ты меня на забор
повесь и делай свое дело.
Парень немного офигевает но делает все как она сказала, заканчивает свои
дела, сажает ее обратно в машину и едет дальше.
Девушка сидит вся в слезах, парень спрашивает что мол случилось-то, чего
ты ревешь?
- Ты у меня первый! - говорит она.
- Какой первый, ты чего?!! - обалдевает парень.
- Ты первый, кто меня потом с забора снял!

На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.

Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, выполз старик
Ромуальдыч на завалинку, нюхнул портянку и аж заколдобился:
- ляпота-а-а-а-а
А эхо по привычке повторило:
- .. ма-ать - ма-ать - ма-ать....


Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.


Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.


- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.


==========
Обьявление
==========
Слонов пучит.
Обходить зоопарк с правой стороны.

Мужик идет весной по березовой роще, смотрит на ветке уцепилась зубами и
висит маленькая девочка!
Он спрашивает:
- Ты чево это там делаешь?
Девочка, сквозь зубы:
- С-сок березовый пью.


С начала мы пили водку. Потом водка кончилась и мы пошли за пивом. Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо. Я отравился... наверно овсяным печеньем...

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments