А теперь о насущном. Тут вчера мне на слух попалось сообщение по телеящику про последнюю казнь в царской России. Состоялась эта казнь в 1906 г. Казнили молодую и глупую училку-революционерку. В Шлиссельбурге. И стало мне вдруг интересно, а лезли бы так вот на рожон все эти революционеры и им сочувствующая шушера, случись им всем узнать, чем обернётся для России так называемое "светлое пиво бущущее"?

Смотрю по вечерам какую-то лабуду про войну по третьему "лужковскому", смотрю так, в пол-глаза, что называется "фром насынг ту ду". Даже не буду утруждать себя лишний раз тем, чтобы заглянуть в телепрограмму и уточнить её, этой самой лабуды то бишь, название. А "лабуда" потому, что с самого первого кадра и до того, что до сих пор увидел – клюква развесистая и даже не в сахаре. Почище, чем «Штрафбат» Досталя. Начать хотя бы с того, что молодой лейтенант, в первые часы войны попавший в плен, и Бог весть каким образом оттуда выбравшийся, к 1943 г. уже… капитан! Как будто не расстреливали фашисты наших офицеров сразу, что называется, в первую голову (извините за каламбур)! Как будто не было у нас тогда никаких Особых отделов, а в них тупых особистов-энкавэдэшников… И как будто не было в РККА тех же самых (офицерских) штрафбатов, и это в лучшем случае! Ага, ага. Потом этот расчудесный, ну прямо кулич пасхальный, а не лейтенант, бежит из плена, прихватив с собой такого же бедолагу, только чином пониже… Расстреливают они немецких мотоциклистов и, не много ни мало, прихватив трофейный мотоцикл, раскатывают на нём в глубоком немецком тылу до тех пор, пока у них не заканчивается бензин. Интересно, а где в это время были немецкие патрули и вообще полевая жандармерия? Цирк, да и только! По ходу действия «пьесы» попадается им армейский грузовичок доверху набитый боеприпасами с артиллерийским орудием в качестве прицепа, а с ним и пара красноармейцев (одного они встречают несколько раньше), и затем, только подумать!, наш горе-квартет затаскивает эту пушчонку в какую-то крепость (ну, чем не рояль в кустах!) и начинают расстреливать прогуливающиеся мимо туда-сюда немецкие колонны. Ну, бред сивой кобылы!

Надо понимать (Тут, уж не взыщите с автора этих строк, грешен, пропустил!) вся эта гоп-компания повторно попадает в плен и переодевается в немецкое обмундирование (почему-то вспомнились «Четыре танкиста и собака») и начинает строить планы повторного же побега. Но что особенно позабавило, так это то, что немцы (судя по всему, по замыслу авторов сериала, тупые недоумки) доверяют нашему герою-лейтенанту (так и разгуливающему в плену в советской военной форме) починку трофейного, советского то бишь, артиллерийского орудия. А где, спрашивается, были в это время высококлассные техники-артиллерийсты Вермахта?! Приколол также и целый склад продовольствия ДОМА! У майора-интенданта… Слада, с которого деклассированные элементы, разумеется с ведома и при содействии вышеупомянутого майора-интенданта, вывозят добро грузовиками… Ну-ну. Думаю, что ТАКОЙ майор был бы расстрелян в течение суток, случись такое на самом деле… Дальше и комментировать не буду. Скучно!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты, , выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день, встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

«Все разведывательные источники, с которыми я говорил, подтверждают, что недавние боевые
действия в Грузии и в ее сепаратистских провинциях были начаты Грузией» - сенатор-республиканец Дана Рорабакер

Сдаётся мне, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, что главный грызун Мишико Саакашвили закончит-таки свою жизнь на нарах. Петухом!

Как на PC (Windows XP), при наличии в системе кирилличных шрифтов (с возможностью вывода литер русского дореволюционного алфавита), вывести в Photoshop'е литеры "ять", "фита", "ижица" и т. д.?

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, муд____оё____б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с ноги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и опу____стил Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. опус_____тили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти под__он___ки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...